Esterno notte, cimitero.
Phiria entra in scena. Vaga nella notte, silenziosa come un puma. I lunghi e
biondi capelli sono raccolti in una morbida coda, veste abiti all’ultimissima
moda e nella mano destra impugna un appuntito paletto…
P: Mmh… ma che bell’ambientino! Fin troppo allegro! (Guarda la sua arma) Un
paletto? Stavo così bene con la mia mazza!
X: (Con la faccia trasformata in un ibrido tra un grugno di porco e Mike
Buongiorno) Io preferisco così!
P: AAAAH! Che ci fai qui? (Lo insegue tentando di impalettarlo)
X: (Fuggendo come un pazzo) Ma no, cosa fai, io sono Spike…!
P: (Frena per la sorpresa) Spike? Fai il cane?
X: No! Sono un vampiro!
P: Che schifo! Vieni qui sanguisuga! (Gioca a freccette, usando come armi delle
croci e ovviamente il mazoku come il bersaglio)
X: No! Non uccidermi! (Tanto per convincerla, si fa tornare la faccia normale)
P: E perché mai dovrei privarmi di un simile divertimento?
X: Perché io sono un vampiro che prima era cattivo-cattivo, ma adesso sono
buono! Pensa, mi sono anche procurato un’anima, sono diventato pazzo e ora il
mio passatempo preferito è giocare a nascondino da solo! ^^
P: (Imbraccia un lanciafiamme) Ragione in più per mettere fine alle tue
sofferenze!
X: (Che sa che i vampiri col fuoco schiattano) Ehm… ma non sai la parte
migliore, ovvero che ho fatto tutto questo per amor tuo-OOOOOOOOH! (Lei spara e
lui esce di scena in fiamme)
Gourry: (Entra in scena vestito all’inglese e pulendo con classe degli occhiali
da intellettuale) Molte bene, Cacciatrice! Ottimo lavoro!
P: Eh? E tu cosa fai conciato così?
G: Io sono Giles, il tuo Osservatore!
P: Il mio cosa?
G: L’antica e nobile stirpe degli Osservatori! Uomini di grande Sapere e
Saggezza con il nobile dovere di guidare le letali Cacciatrici nella Lotta al
Male!
P: Saggezza? Tu? Credevo fossero concetti non inseribili in un’unica frase…
G: Uhm, mi sento offeso…
Lina: (Entra in scena, vestita come una sfigata totale: salopette di jeans e
maglietta a fiori country) Fai bene, brutto idiota! E adesso qualcuno mi SPIEGA
perché Phiria è vestita come una top-model e io come la fidanzata di Topo Gigio?
P: Beh, prima io vorrei che qualcuno spiegasse a me come accidenti faccio a
combattere le Forze del Male con degli stivali col tacco!
L: Ma chi ha inventato questo telefilm così idiota? Phiria fa la sexy-dark lady
con paletti e croci e io l’amichetta sfigata?
G: Beh la vera Willow ha i capelli rossi, e l’unica rossa qua eri tu… anche
Phiria è bionda, come Buffy!
X: (Spunta da dietro una lapide, un po’ bruciacchiato) Buffy è buffa! ^^ (Viene
abbattuto da un lancio di acquasanta)
G: Non ti preoccupare, poi l’amica di Buffy diventa una potentissima strega…
L: Beh, questo è già più in linea con il mio carattere!
G: … che decide di distruggere il mondo!
L: Ehi, mi piace! ( ^.^ ) Ma perché vuole distruggere il mondo?
G: Oh, perché un tizio ha fatto fuori la sua ragazza, credo…
L: La sua…? Vorrai dire, ‘il suo ragazzo’…
G: Non te l’ho detto? Sei gay.
L: Cos… (Da lontano si ode un acuto urlo di gioia; Naga salta in scena. Anzi,
salta addosso a Lina!) AIUTO! CHE VUOLE QUESTA?
G: Ma come, è la tua fidanzata!
N: Oh mia dolce orsacchiotta di zenzero tu volevi distruggere il mondo per amor
mio, ma non temere! La tua nagocciosa è qui!!
L: (Mezza soffocata dalle voluminose poppe) Fidanzata? Ma vi siete rincretiniti
tutti?
G: (Si pulisce di nuovo gli occhiali) Eh, un attore deve sapersi calare in pieno
nella sua parte!
L: Più che nella parte, io mi sento calata nelle tette! (Riesce miracolosamente
a liberarsi e scappa con Naga alle calcagna)
V: (Entra in scena, vestito come al solito) Gourry! Maledetto idiota!
G: Cosa vuole?
P: Non lo so, ma finora ha ragione.
V: Medusa dal cervello di un paguro! Hai rubato i MIEI vestiti di scena! La
parte di Giles è stata affidata a ME!
G: Come? Ma… io mi sono già calato nella parte! Io… Phiria, dì qualcosa!
P: (Seduta su una lapide che tenta di segare i tacchi degli stivali, dato che i
piedi le fanno un male boia) Sbrigatevela tra di voi!
X: (Spunta dal tetto di una cripta) Buffy ha i baffi! ^^ (Un tacco lanciato con
estrema precisione lo abbatte come un’anatra)
V: Dammi i miei vestiti!
G: Ma Phiria, il mio compito è ricercare negli antichi testi di Magia Nera i
punti deboli dei tuoi nemici…
P: Uau, hai anche imparato a leggere?
G: Leggere? No, guardo le figure!
V: Senti: o ti spogli, o chiamo Dark Star!
G: Certo, nasconditi sempre dietro qualcuno, bamboccio senza spina dorsale!
V: Io non mi nascondo dietro a nessuno, e se non la smetti lo dico a Garv! (Per
la serie: ‘lui non si nasconde dietro a nessuno’)
G: Phiriaaaaaaa, di’ qualcosa! (Per la serie: ‘lui non si nasconde dietro a
nessuno –2’)
P: Che vuoi che ti dica? Da un lato, è poco saggio che un pazzo
nevrotico-ossessivo come lui mi aiuti a salvare il mondo… Dall’altro, non posso
certo fare affidamento su uno come te, che guarda le figure!
X: (Entrando in scena con un cappottone di pelle nera e occhi truccati con il
medesimo colore) Beh, ma puoi sempre fidarti del Bel Tenebroso Maledetto… cioè
io, mon amour! ^^
P: (Trovando nella sacca delle armi una bella spadona) Ehi Osservatore! I
vampiri muoiono anche decapitati, vero?
V/G: (In coro) SI! (Si guardano malissimo, poi attaccano a menarsi)
X: Cara, avverto una qual certa aggressività nei tuoi occhi! (Salta e la lama
gli fa il pelo) Ma il bello nella nostra tumultuosa relazione è proprio questo!
(Schiva senza difficoltà un fendente al collo) Oh cara lo che ti piace…
P: (Menando colpi a più non posso) Mi piacerà solo quando vedrò il tuo SANGUE!
X: Non dire così, che mi viene fame…
P: Mi fai schifoooooooo!
V: (Ansimante, dopo la lotta) Adesso ascoltami bene, concentra su di me quel tuo
povero neurone cannato perso: tu NON sei l’Osservatore! Sei Xander, l’amico
sfigato che esce con demoni femmine che lo vogliono ammazzare!
G: Non mi sembra un ruolo che mette in luce le mie capacità…
V: Metterà in luce le tue interiora, io prego!
G: Io mi fido… (Caracolla fuori in cerca dei giusti abiti di scena)
X: (Continua a correre qua e là, ululando di gioia perché lei vuole ammazzarlo)
Ti amoooooooooooooooooooooooo!
P: Accidenti, con questi pantaloni di pelle non riesco a correre! (Per la stizza
gli lancia la spada e lo catapulta fuori scena) Nessuno si è ancora degnato di
dirmi perché devo combattere vestita come Miss Top Girl!
A: (Entra in scena anche lei vestita come moda comanda) Perché è una cosa
FASHION!
P: ( -.- ) E tu, chi saresti?
A: La tua sorellina adolescente e cleptomane!
P: ( T_T ) Ma non ce n’è uno normale?
A: Oh, dimenticavo: Io non sono un essere umano come gli altri, sono stata
creata da dei monaci brutti come la fame utilizzando il tuo sangue!
X: (A sentir parlare della sua bevanda preferita sbuca da una tomba vuota) Buffy
fa le beffe! (Phiria con noncuranza prende una pala e si adopera per
seppellirlo)
A: Oh! Sento di avere una crisi adolescenziale…
P: Una che…?
A: ODIO IL MONDO! ODIO LA SCUOLA! ODIO MIA SORELLA!
P: ( 0_0 ) Sei psicopatica?
Z: (Entra in scena) Ehi, che ormoni in tumulto!
P: (Sospiro) Sentiamo, tu chi saresti?
Z: (Sospira a sua volta) Se ho ben capito io sono Angel, un vampiro buono con
cui sei uscita al liceo!
P: (Piuttosto disgustata) Poi ho fatto l’operazione e ho recuperato la vista,
vero?
A: AAAAH! SEI USCITA CON ZELGADISS! TI ODIOOOOOOOO! (Corre via in lacrime)
Z: Crisi adolescenziale in piena regola.
(Intanto davanti a loro passano di corsa Lina e Naga, la prima ancora intenta a
fuggire alle avances della seconda.)
P: Io vi manderei tutti al manicomio!
G: (Rientra in scena, vestito come un ragazzetto senza uno straccio di donna)
Ciao, Buffy! Sono Xander, sono perdutamente innamorati di te ma tu non mi caghi,
quindi io mi faccio tutti i demoni femmina che trovo!
P: Sono felice per te…
Z: Buffy, devi capire che io ti lo lasciato solo perché tu trovassi la felicità,
perché trovassi un fidanzato migliore di me, che non dovesse vivere in una tomba
e nutrirsi di sangue…
P: (Ripensando alla serrata corte di Xelloss, ops, Spike) Ho il serio dubbio di
essere caduta dalla padella alla brace!
Sylpheel: (Entra in scena, truccata peggio che uno zombi del Sesto Senso) Buona
Sera a tutti! Io sono un demone molto cattivo e, uhm, sanguinario! Sono qui per
uccidervi tutti, sempre che ciò non vi arrechi disturbo! (Sorriso educato)
X: (Salta fuori dal cesto delle armi) Buffy mangia un muffin! ^^ (Phiria prende
una balestra e riprova a liberarsi di lui)
V: Cacciatrice, uccidi quel demone!
P: (Con paletto puntato contro Xelloss) Osservatore, se tu Osservassi meglio,
vedresti che lo sto facendo!
V: Ma non quello, quella! (Indica la sorridente Sylpheel)
G: Ehi, un demone femmina! Allora io devo innamorarmi di te!
S: Oh caro, sarebbe bellissimo! Ti squarterei con tanto, tanto amore!
(Ameria attraversa tutta la scena di corsa e in lacrime)
A: Vi odioooooooooooooo! (Sparisce di nuovo)
S: Vieni caro, conosco un bellissimo Altare dei Sacrifici proprio qui vicino…
G: (Tutto felice perché ha la ragazza) Vengo, amore! (Se ne vanno)
X: (Cercando di addentarla al collo) Oh cara che bello amarsi con violenza!
P: (Allontanandolo con una croce) Lasciami stare, zecca succhiasangue!
X: Ho proprio un languorino… (E anche questa coppia esce di scena inseguendosi)
V: Ma come, io rimango l’unico single? DABRANIDUGUDUUUUUUUUUUU!
FINE
(DEL MONDO?)
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